Volada

Estos días he andado sumamente extraña, como ensimismada, casi ausente del mundo, de la realidad, en mi cabeza revuelan los recuerdos de día pasados como las palomas en la plaza de armas, pienso en los días en la playa, el relajo, la lluvia y el mar, la bañada en pelota en el mar helado, con hipotermia, pero feliz, renovada según yo, limpia de todo lo malo, de todas las tristezas (gran error) que se estaban apoderando de mi, recuerdo las risas disfrazando la nostalgia, el viaje de vuelta, escuchando a Arjona y sus putas canciones que siempre llegan, cinco mujeres de distintas edades, sufriendo todas por la misma razón, todas soñando con que el mar se llevará aquellos hondos lamentos, que el agua se tragará el amor que tanto daño nos hace, esos “Amores Prohibidos” de los cuales todas somos presas, victimas, somos torturadas a diario por tener que tomar decisiones que se escaparon de nuestras manos, decisiones que no fueron nuestras sino de quienes nos rodeaban o de las miserables circunstancias.
También recuerdo el paseo con mis alumnas, aquel día de cortos, pero exquisitos regaloneos con mi hermano perdido, sus arrumacos consoladores, sus consejos de dejarlo todo tirado y lanzarme a los brazos de ese amor que tanto extraño, luego el museo, explicando y enseñando ami enana regalona, hablando de historia y libertad, del respeto por los pueblos nativos, de la lucha del pueblo por recobrar la libertad que fue arrebatada por tanques y uniformes un, ya lejano, mas no olvidado, 11 de Septiembre, después el acto también en plaza de armas “Antiimperialista”, exquisito en muchos sentidos, más a cada rato veía alguien que me recordaba a él, pero las dulces palabras de mi enana regalona me alivian y me hacen pensar que por lo menos con ella no me equivoque.
Por su puesto, esta también el viaje fugaz ayer a Viña, en la carretera hablando de los amores prohibidos y perdidos, de los errores cometidos al no luchar contra viento y marea por ellos, sufriendo por ser idiotas y cobardes, de vuelta escuchando canciones que solo nos agrandaban la estúpida herida.
Pero bueno, todos estos sucesos me han dejado profundamente marcada, no sé si estos días mis sentidos o mi percepción están más atentos, no sé si después de mi rito de sirena venida amenos comencé a ver con mi alma y no con mis ojos, a pensar con el corazón y no la cabeza, ando extraña y lo extraño, es lo único que tengo extrañamente claro… eso y que quiero saber más acerca del Movimiento por la Asamblea del Pueblo.
¿Me estaré volviendo desquiciada y colorada?

Me Aferro a un Recuerdo

Cierro los ojos y me entrego,
Siento la melodía de tu respiración
Recorriendo mi alma y mi cuerpo,
Tus dedos de gigante acurrucándome
Como si fuera la más dócil criatura.
A veces creo que todo es magia,
A veces siento que solo es un sueño
Del cual me niego a despertar,
Me niego a abrir los ojos y ver que no estas,
A no sentir tu sudor sobre mi vientre.
Te abrazo y me aferro como una niña,
Nunca antes disfrute tanto un abrazo,
Nunca quise aferrarme a alguien y jamás escapar,
Te besó una y mil veces casi embriagada,
Me entrego y ruego que las horas no pasen.
Me entrego a ti y a tus deseos
Que en el fondo también son los míos,
Me entrego y el universo llora lleno de felicidad,
Nunca antes sentí el éxtasis de un grito,
Ya no muero, solo rió de felicidad.
Escucho tu respiración como la melodía más bella,
Tu piel me cubre como un manto sagrado,
Jamás te busque, mas siempre te desee,
Hundirme en tus ojos mientras te hundes en mi,
Gritar que eres mío mientras caigo a tus pies.

Boleros, Malta y Recuerdos

Ha pasado ya bastante tiempo, he hecho mil cosas para borrarte, conocer gente, ir a la playa a bañarme desnuda para que el mar se lleve los vestigios de tu amor, alcoholizar mi sangre, acallar mi alma, pero aún así, sigues en mi, en mis malditos pensamiento, en mis putos suspiros.
Ahora escucho boleros con un vaso de malta enfrente, te extraño, el bolero habla de una llamada por teléfono, que ganas de llamarte y decirte lo arrepentida que estoy, que ganas de ir corriendo hasta tu casa, tocar el timbre y lanzarme a tus brazos rogando perdón, mas sé que no aceptaras mis suplicas, el daño que te cause fue enorme, sobre todo a tu ego, le di un golpe bajo a tu amor propio, a tu orgullo de hombre ya vivido, y pienso que sería feliz solo con escuchar tu voz.
Y en esta maldita soledad nada logra robarme una sonrisa, siento que me hundo poco a poco, es en estos momentos en que necesito que alguien me halague, que alguien me prometa el sol y las estrellas, necesito que alguien aleje tu recuerdo de mi, sino sé que me volveré loca, más aún, desde que tu no estas ya tengo pasaje asegurado al siquiatra y doble ración de pildoritas de la felicidad, pildoritas para dormir y tesitos que levantan el animo, más nada funciona, nada me da más energía que tu risa, tus caricias, nada me acurruca mejor que las sabanas de tu cama y el ronronear de tus gatos, siento que eres eterno dentro de mi, tus caricias me arden como heridas de guerras pasadas y perdidas.
Mi ropa aún huele a ti y me duele, mis manos aún sienten el tacto de tus labios y mi cuello se sobrecoge con tu respiración, de verdad, no sé como olvidarte, no sé que hacer para que dejes de existir en mi, la vida me castiga por la decisión de dejarte y me restriega en la cara que fue un error.
Tengo tanto frío y tu cuerpo no esta para darme abrigo, los boleros siguen sonando y la malta cada vez baja más rápido, intento olvidarte entre todo esto, mas tu recuerdo llega a mi con más fuerza y entra en mi cuerpo haciendo que me duela hasta el último pelo, haciendo que mis lágrimas se vuelvan de sangre…
Te extraño y siento que moriré sin volverte a ver…

Bye Bye!

Hoy tal vez me largo a la playa, ¿a qué playa? no tengo puta idea, solo sé que quiero llegar y tirarme en pelota al mar, quiero que el agua limpie todo aquello que esta de más en mi, en mi alma, quiero bañar mi cuerpo y mi alma,sacando las impurezas y renovando mis energías, quiero que las aguas me den la claridad que necesito en este momento, el valor que he perdido, quiero volver nueva y con cojones para atreverme a aceptar lo que siento.
Igual me da cosita irme sin devolverle el buen libro que me presto mi amigo IMPUTADO, pero dicen que todo es por algo, aunque IMPUTADO si quieres lo vienes a buscar acá a mis tierras antes de que tenga que partir lejos, a mi auto exilio del mundo.
Nada, no sé cuando vuelva, no me importa tampoco, solo quiero ir a liberarme y a bañarme en pelota, a lo Palomita Blanca, libro que me alucino cuando era muy enana, pero bueno, eso, ha limpiarse de todo lo que sobra... y a soñar con revoluciones internas y externas...

Cero Aporte

No sé que escribir, ando medio muerta,medio tiesa y muy aburrida, tengo frió, esta soledad me congela hasta el último puto hueso, este ha sido un día familiar y me encuentro al borde del suicidio, tomo doble dosis de pastillitas de la alegría y no pasa nada de nada, ando con una cara de aburrida que ni yo me la aguanto, tomo tecito energizante y me siento como dopada,como si el tecito fuera de cannabis, o algo así, no entiendo mucho de esas cosas, pero como dice mi amigo IMPUTADO, tengo que ampliar mi mundo, termine hace unas horas de leer un libro increíblemente entretenido que también trajo a mis manos él, una persona entrete de quien aprendo, pero ahora no esta y yo estoy aburrida, todo el día tango y cigarros, a ratos un poco de metal entremedio, pero de verdad hoy siento que mi cerebro esta dormido, como que no funciona,me siento incompleta, intente escribir y no salio nada productivo, no tengo cámara como para salir a tomar fotos a todas las porquerías que según yo son arte y expresan algo, dibujo cada día peor, y definitivamente no tengo dedos para el piano
Este ha sido un día donde nada funciona como debe, me siento adormilada e insisto que ese famoso tecito no es de otra cosa que cannabis, o ácido o lo que sea, una sustancia "ilícita" o como le digan, la verdad es que no entiendo mucho de esas cosas, solo sé de cigarros que ya se me acabaron y tendré que salir a comprar con este puto frió, lo bueno es que iré con mi amante Gardel cantándome en el oído, seduciendo me como solo él sabe, como solo un muerto logra en mi... que triste... estoy aburrida en definitiva, quiero salir a algún barsucho de mala muerte y beber una rica malta, intoxicada casi con el humo de cigarro y haciendo la diferencia con el sabor de los míos,mentolados, exquisitos, de mujerzuela como dicen algunos, aunque la verdad es que no sé si me molestaría eso de mujerzuela... ahora entiendo por que mi vieja me mira raro tantas veces al día...
De verdad hoy mi cabeza no funciona, que onda con el tecito de cannabis???

Fumando Espero - Gardel

Fumar es un placer
genial, sensual.
Fumando espero
al hombre a quien yo quiero,
tras los cristales
de alegres ventanales.
Mientras fumo,
mi vida no consumo
porque flotando el humo
me suelo adormecer...
Tendida en la chaisse longue
soñar y amar...
Ver a mi amante
solícito y galante,
sentir sus labios
besar con besos sabios,
y el devaneo
sentir con más deseos
cuando sus ojos veo,
sedientos de pasión.
Por eso estando mi bien
es mi fumar un edén.

Dame el humo de tu boca.
Anda, que así me vuelvo loca.
Corre que quiero enloquecer
de placer,
sintiendo ese calor
del humo embriagador
que acaba por prender
la llama ardiente del amor.

Mi egipcio es especial,
qué olor, señor.
Tras la batalla
en que el amor estalla,
un cigarrillo
es siempre un descansillo
y aunque parece
que el cuerpo languidece,
tras el cigarro crece
su fuerza, su vigor.
La hora de inquietud
con él, no es cruel,
sus espirales son sueños celestiales,
y forman nubes
que así a la gloria suben
y envuelta en ella,
su chispa es una estrella
que luce, clara y bella
con rápido fulgor.
Por eso estando mi bien
es mi fumar un edén.

Algo me pasa con Gardel, con sus letras, con su voz, a ratos lo siento cantar en mi oído, a ratos lo siento respirar en mi cuello, extraño amante el que me he buscado, ya muerto y sepultado enciende mi alma como ni un vivo lo ha logrado...

Bebe de Mi

Bebe de mi este elixir,
Bebe y cae rendido en mi vientre,
Sé que mueres por dentro,
Odias caer pero no quieres evitarlo,
Sabes que morirás en mis brazos
Y aún así te aferras a mi cuerpo.

Cae a mis pies como un niño,
Di que me odias mientras gimes en mis dedos,
Ruegas por dejarme y olvidarme
Mientras te metes en mi lecho,
Confunde mis deseos con tus sueños
Y no dejes de llorar en mis pechos.

Húndete en mi como un asesino,
Besa los dedos que luego te ahorcaran,
Tómame como la última copa que
Se posara sobre tus labios el día de tu adiós,
Bebe la hiel de mi boca infantil y traicionera,
Muere llorando entre mis piernas.

Bebe de mi aunque me odies,
Asfíxiame con el peso de tu cuerpo,
Veamos quien muere primero,
Veamos quien es el cae ardiendo en deseos,
Húndete en mi como un loco perdido,
Sigue el camino al infierno por mi ombligo.

Amantes Malditos

Quiero sentir tus besos esta noche,
Que a la distancia tus manos se apoderen de mi,
Que tus deseos se multipliquen en mi vientre
Y que mi cordura se pierda en tu pelo.

Hoy deseo que me desees como un loco,
Que tus ojos me penetren como una daga,
Quiero que el temor desaparezca
Bajo un grito lujurioso de mi boca infantil.

Cerrare mis ojos esta noche
Esperando sentir tu respiración en mis pechos,
Sentir tus dedos jugando en mi ombligo
Y tus sueños desatados en mi espalda.

Hoy quiero que me estreches fuertemente,
Gritar que te amo mientras muero,
Que juegues conmigo a tu antojo
Y despertar con tu olor entre mis dedos.

Quiero sentir el peso de tu cuerpo sobre el mío,
El ardor de tu sangre calentando mis deseos,
Quiero ser eterna en un suspiro de tu alma
Y no despertar nunca de este perverso sueño.

Acá Estoy

he fumado como loca esperando encontrar alguna
respuesta en las figuras deformes formadas por el humo.
algo he perdido, algo se ha escondido,
acá estoy, esperando y fumando,
acá estoy confiando y rogando...

Masturbar

Hoy pienso en ti con mi mano,
Mis deseos se transforman
En extensiones de tu cuerpo
Y mis gemidos en lamentos
Por la ausencia de tu cuerpo en mi cama.

Hoy mi carne extraña espeso de la tuya,
Las caricias de fuego y de locura
Rebotan en mi recuerdo como
Meros fantasmas de una pasión prohibida
Que nos carcomió hasta los huesos.

Jadeante te maldigo y te imploro,
En cada espasmo susurro tu nombre,
El calor de tu cuerpo me hace odiarte,
Me has abandonado entre sabanas manchadas
Por la lujuria que olvidaste en mi vientre.

Mientras mis manos intentan imitarte,
Recuerdo la última vez que tu mirada
Me penetro extasiada y lánguida,
Aquel día nuestras almas se despedían
Y nuestros cuerpos agitados no lo asumían.

Y mis labios se aprietan
Intentando retener tu nombre
Para no gritarlo en un orgasmo bizarro,
Y mi cuerpo se contrae casi violento
Y una lágrima me confirma que ya no te tengo.

Recuerdo Invisible

Acostada en mi cama, enredada en mis sabanas, recuerdo las exquisitas noches que pase entre tus sabanas, mis manos me hacen recordar tus caricias, tu lujuria mezclada con amor, los recuerdos invaden mi mente y los suspiros comienzan a recortar mi respiración, mi legua humedece mis labios y en mi nariz siento tu olor.
Fueron tantas las noches como esta en que se desato la pasión, tantas veces en que me entregue dispuesta a ser victima y otras tantas en que me convertí en depredador, bese cada poro de tu piel, gemí con cada rose de tus labios, te pienso y mi sangre comienza a hervir mientras mismazos juegan tu papel.
Te siento en mi boca, en mi seno, en mi vientre y en mi sexo, siento espeso de tu cuerpo invisible sobre mi, tus manos apoderándose de mis muslos y tus labios jugando a sus anchas por mi figura, mi espalda forma un arco mientras mi cuello clama por ti, te deseo hoy tanto o más de lo que te desee ayer siento mi cuerpo en llamas y grito de desesperación al no tenerte dentro, me siento y las lagrimas comienzan a caer sobre mis piernas, te extraño, necesito besarte y entregarme a tus sucios deseos.
Sentada y desnuda sobre mi cama, lloro, golpeo mi cuerpo y mi entorno, maldigo a todas y cada una de las deidades que recuerdo, te maldigo a ti y me maldigo a mi por no hacer posible este encuentro, te odio por no estar, por no besarme, penetrarme, maltratarme y usarme como siempre, te odio por estar donde estas, tan lejos de mi.
Y con los ojos cerrados rasguño mi carne, mi sexo late, el fuego me corroe, mil espasmos, mil orgasmos, los gemidos mezclados con los sollozos, me excita este maldito dolor, me excita pensar en tu cuerpo, me excita recordar el aroma a tu sudor mojando, golpeando, pegando, tu fuerte respiración, tu locura, tu poca consideración, tus deseos de causarme dolor.
Extasiada, agotada, pasmada, mirando el techo, continúo llorando, mi cuerpo desnudo y mi alma indefensa se retuercen de tormento, abrazo a mi almohada intentando encontrar algún rastro de ti, tratando de descifrar tu ausencia, pensando por qué te perdí…
Alguien viene…
Me vuelven a inyectar con la esperanza de que te olvide, piensan que con estas paredes te podrán alejar, pero ellos no saben, pero ellos mienten. Me inyectan una y mil veces, dicen que todo fue en defensa propia, ellos no saben, dicen que tu me herías, me maltratabas, que yo solo me defendí, pero ellos mienten, lo sé.
Hoy la mujer despreciable y vulgar que se encuentra junto a mi me pregunto por qué yo dormía junto a un cuerpo en descomposición, dijo que me encontraron abrazada, aferrada aun cadáver desangrado, que el lecho se teñía de sangre al igual que mis labios. Esta mujerzuela burda dice que todas me temen en este lugar, dice que jamás habían visto que alguien matará como yo lo hice, pero ella miente, ella esta loca, ella dice que yo te mate, te luego de apuñalarte me bebí tu sangre y me comí tu corazón ¡pero ella miente! Yo sé que tu vendrás, me sacarás de este lugar y me tomarás con toda la perversidad de tu amor.

El Pecado

El pecado besa mis labios, me entrego sin dudar, solo cierro los ojos y me lanzo, no me preocupo de lo que vendrá, el pecado ha besado mis labios y no siento deseos de escapar.
Me miro reflejada en los ojos del pecado y por primera vez veo al ser que realmente soy, puedo hablar y admitir que estoy confundida, frente al pecado puedo ser la niña temerosa, la niña que lentamente se aleja de su prisión de cristal.
Cierro los ojos y dejo que el pecado me abrace, sus brazos cálidos forjados en el infierno son mi salvación, su sonrisa perfecta me asegura que todo estará bien, que el pecado me salvará de todos aquellos ángeles que me quieren apedrear.
Y esta vez no estoy arrepentida, esta vez soy capaz de abrazar mi libertad, el pecado es el único capaz de verme libre, imperfecta y hermosa, me insita a redescubrir aquellas partes de mi que alguna vez perdí, me insita a revelarme según mis tiempos, me insita a mi misma a escoger el camino a seguir, es la única forma en que las cadenas se cortaran.
Es el pecado el único que realmente me ve, es el pecado el único en quien puedo confiar.

Otra vez...

Otro día más en que amanezco con los ojos hinchados, con un genio hijo de puta, escuchando a Sabina, maldiciendo a la vida y a la gran mayoría que la compone, incluso saque mi ropa negra, aquella que me había prohibido a mi misma usar, pero la verdad es que cualquier otro color en este momento me molesta.
Me piden que sonría, que no amargue sus vidas con mi tristeza, pero no puedo, hoy no se me da eso de ser feliz, no me interesa a quien le moleste, yo simplemente no quiero sonreír, tampoco quiero que algui en sostenga mi mano o sobe mi espalda, no quiero que me digan que ya va a pasar, no quiero que nadie me diga que no vale la pena sufrir, necesito hacerlo, no me molesta, solo quiero que me dejen en paz.
Estos días he soñado con cuchillos, pero ya ni siquiera para eso tengo cojones, hace rato que algo no me afectaba tanto, eso me demuestra el largo tiempo que estuve dormida, a pesar de que duele, me despertó, me enseño a vivir de nuevo, y este puto sufrimiento es parte de todo eso, así que no pienso renunciar a él, voy a llorar, gritar y patalear hasta que mi cuerpo se agote o bien, otro cuerpo encienda aquella llama que en este momento se paga bajo la humedad de mis lagrimas.
Igual debo admitir que a ratos me rió un poco de todo esto, yo que me creí tan dura, tan fuerte, ahora soy un estropajo, una mugre deforme tirada sobre una silla y todo por aquella palabra que casi nunca nombro, yo que tanto me reí de aquellas que inundaban el mundo con sus lagrimones melosos, me he convertido en un dulce y patético diluvio de palabrotas, cigarros mentolados, algo de alcohol y litros incontables de lagrimones.
Ahora me duele un poco la cabeza, intente calmar toda esta tempestad con alcohol, quise que fuera Malta, mas no encontré en ni un solo lugar, así que me tuve que hundir en ron, cervezas, vainas y otras cosas que ya no recuerdo, por pena y rabia, quería que el asunto fuera con Malta para que tuviera un toque poético encontrado en cantina de mala muerte, pero solo me tuve que embriagar con los licores ya conocidos y manoseados de siempre.
Siento mi cuerpo medio muerto a causa de la resaca y del dolor, mis órganos no funcionan como corresponde y mi cabeza esta a un paso de explotar, al mirarme desnuda aún encuentro rastros de las últimas caricias y a ratos me dan ganas de inmortalizar esos rastros con cuchillos, de aquellos que siempre me aliviaron el dolor, de aquellos que siempre me excitaron y me hicieron olvidar tantas cosas…

Hasta Pronto...

No imagine que esto iba a doler tanto, la verdad es que solo pensé que iba a ser como una pequeña espina dentro, pero es mucho más…
Solo puedo decir gracias, gracias por tus besos, tus abrazos, gracias por tus caricias, por tus palabras, gracias por tus letras y tu música, gracias por demostrarme que existe un mundo más allá y por devolverme las ganas de luchar, simplemente gracias por la magia que depositaste en mi alma.
Quiero que quede claro que esta ruptura no es por que ya no sienta nada por ti, eso es imposible, mucho menos por que hay otra persona en mi vida, creo que durante mucho tiempo no habrá “otra” persona, te juro que si la situación fuera distinta seguiría contigo hasta el infinito, pero el tiempo que estuvimos juntos tuve que luchar contra el mundo y de verdad en estos momentos no estoy en posición de hacerlo, tal vez me faltan los cojones, tal vez un poco de madurez, la verdad es que no lo sé, pero ya no tenía fuerzas para poder lidiar con el infierno que tenia encasa cada vez que volvía de hundirme en tus brazos.
Lo que menos quiero es hacerte daño, realmente no quiero que sufras por mi culpa y sé que el hecho de poder vernos solo una vez por semana y siempre contra reloj te dañaba tan profundo como a mi, por eso creo que esto es lo mejor y solo espero que la vida nos vuelva unir cuando mis cadenas ya no existan y pueda correr sin pudor ni temor a tus brazos de gigante.
Como te dije una vez, puede que no te vuelva a ver jamás en mi puta vida, pero siempre te llevare tatuado en mi, en mi piel, tan profundo que nunca nadie será capaz de arrancar aquel pedazo tuyo que se quedo en mi, en mi vida fuiste muchas cosas, mi compañero, mi cómplice, mi amante, mi amigo, mi maestro más sublime, pero lo más importante es que fuiste tu tan único e imperfecto, tan mío, tan increíble y tan desquiciado, no fuiste un príncipe azul, fuiste quien se dejo acariciar, cuidar y amar.
Y bueno, como tu dices esto no es un “adiós” sino que un “hasta pronto”, este es el último homenaje hacia ti que escribo siendo una niña asustada y cobarde, el próximo será cuando ya no existan mis cadenas, cuando mis pasos suenen con firmeza, cuando ya nadie me pueda culpar ni apuntar por querer ser feliz.
Hasta pronto hombre de pisadas de fuego, sé que algún día nos volveremos a mirar y sonreiremos al recordar todo esto.

El Legado del Rey

Bueno, creo que debo comenzar diciendo que no soy fanática de Michael Jackson, cuando era pequeña me gusto un poco, millones de veces intente hacer el famoso pasito hacia atrás, a veces aún lo intento, pero inevitablemente su música pertenece a la banda sonora de mi vida, como debe pertenecer a millones de vidas más, hay que aceptar que Jacko, como lo llamaban algunos fanáticos, era un genio musical, realmente una mente brillante en ese aspecto, mas no así en otros.
Quiero que quede claro que no apoyo, o mejor dicho, no me pronuncio acerca de las diferentes acusaciones que se le levantaron, incluso ya durante estos días uno de los jóvenes, niño en aquella época que más fervientemente lo acuso, se retracto de sus dichos y pidió perdón, dijo que todo había sido causa de sus padres que ejercieron presión sobre él para que diera las declaraciones que sepultaron un poco a Jackson ante la mirada mundial.
Si debo admitir que me parece, o me parecía un hombre extraño, eso de no querer crecer, ser como Peter Pan, no querer morir y vivir por siempre en su amada Neverland, dormir con niños ajenos, aunque no hiciera nada malo, cambiar su color de piel, quedar prácticamente sin tabique tras tanta operación y ser enfermizamente detallista son cosas que realmente no me parecen normales, pero bueno, como dicen: cada loco con su tema.
Pero lo que me lleva a escribir esto es el asunto de su padre, viendo todas las noticias, especiales, reportajes, etc., acerca de la vida de Micael Jackson, y también lo confusa que es su muerte, vi a aparecer a su padre, aquel que es el gran culpable a mi parecer de todas las anormalidades que pudieron vivir en Michael Jackson, un hombre que lo exploto desde los 4 años, que lo golpeo hasta el cansancio obligándolo a actuar como un profesional cuando solo era un niño que aún soñaba con hadas y magos, en una de las tantas entrevistas que mostraron de Michael el mismo dice que aún siendo adulto le temía a su padre, que realmente no podría jamás borrar la imagen de verdugo que represento durante todo el tiempo que el pobre niño estuvo en sus manos.
Me indigna de sobremanera ver a un padre golpeador hablar como si él tuviera derecho sobre el amor que muchas personas profesan a la memoria de Jackson, verlo hablar y salir en televisión dando gracias por el apoyo y hablando en nombre de la memoria de su hijo que a la vez este hombre transformo en esclavo es algo que realmente revuelve mi estomago y me hace sentir deseos de vomitar por tanta estupidez, a pesar de no ser fanática de Michael Jackson, habría preferido mil veces que el que estuviera este momento en una margué fuera aquel padre abusivo y no ese hombre que en el fondo solo era un niño atemorizado por los monstruos de los que se rodeo su vida desde muy temprana edad.
Otra cosa que realmente me dejo molesta fue ver a la madre de Jacko peleando por la custodia de sus nietos, una madre que ni siquiera fue capaz de proteger a su propio hijo ahora se quiere hacer cargo de sus nietos, seres que también han tenido una infancia un tanto traumática, que al igual que su padre nunca han sido mirados como niños, sino como fuente de estabilidad económica para adultos que no tienen criterio.
Bueno, ahora algunos dicen que Jackson no esta muerto realmente, que solo fue una treta para salir de sus deudas, la verdad es que yo no sé que pensar, tal vez Jacko esta vivo, observando todo lo que sucede con su supuesta muerte, riendo de todos aquellos, como yo, que le han dedicado su tiempo a pensar y a ratos, hasta sufrir por la partida del Rey del Pop.