viernes, 22 de julio de 2016

Uno de los dos





Es tan extraño sentir de esta manera, a veces creo que es como un cáncer que por más que trato no puedo matar, es como un veneno que me quema por dentro, que no me deja respirar, es un tumor que, sin importar todos mis intentos, no lo puedo extirpar.
Y lo peor de todo esto es que sé que es algo que me mata, que me daña, que saca lo peor de mi, pero aun así no lo puedo borrar, este sentimiento sigue apuñalando mi corazón, torturando mi cabeza, pisoteando mi amor propio, y por más que busco no encuentro la forma de matarlo.
Me prometí a mi misma no sentir esto, pero estoy cansada de luchar, no resisto más, hago mil cosas para no pensar, para alejar esto de mi, pero me ataca, me rodea, se hunde tan profundo en dentro que siento que me desangro al intentar arrancarlo, ya no tengo fuerzas.
Fueron tantas promesas, tantas mentiras, tantas ilusiones rotas que el dolor me despierta por las noches, me dan ganas de gritar por que duele, de verdad ya es algo físico, una angustia tan profunda al no poder borrar este sentimiento, que me provoca dolor físico, ya he bajado no sé cuantos kilos por que no tengo fuerzas ni para comer, me estoy muriendo lentamente, este sentimiento que tanto odio me esta matando, mientras su recuerdo se burla de mi a los pies de mi cama.
Uno de los dos debe morir, este maldito sentimiento o yo, pero no puedo seguir viviendo con el dentro, no puedo seguir despertando en las noches esperando encontrarlo a mi lado, no puedo seguir deteniéndome al caminar por creer oír su voz, no puedo seguir negándolo, fingiendo que ya todo acabo, ya no tengo fuerzas, ya no tengo ganas de seguir escuchando en mi cabeza todas
sus promesas rotas, sus falsas palabras de amor…

viernes, 22 de enero de 2016

Síndrome de Abstinencia





Nuevamente he vomitado, llevo ya 7días vomitando varias veces al día, he vomitado mariposas muertas y corazones podridos, recuerdos que me quedan del amor, de aquella droga que me mato en vida.

Hoy junto a las mariposas y los corazones también vomite sangre, pero aún no logro vomitar el amor, tirito y no logro pensar con claridad, sé cuanto daño me hace, pero siento que lo necesito, siento que entre sus brazos muero como con una sobredosis de pastillas para dormir, solo perdiendo
la conciencia, pero sin él, sin él todo duele, y me retuerzo, y tengo escalofríos,
y sudo, y vomito…

Vomito mariposas, corazones y sangre… pero no logro vomitar el amor.






jueves, 21 de enero de 2016

La Real Razón


Creo que hoy no fui completamente sincera contigo, mas bien solo dije lo que necesitabas escuchar, lo que calmara a tu ego e hiciera que te alejaras y me dejaras en paz. Pero después de analizarlo, creo que te mereces la verdad, sin importar como esta te haga sentir.
Muy bien, estas son las razones por las que decidí irme de tu lado y terminar nuestra relación:

1° No nos conocíamos:
A pesar de todo el tiempo que llevábamos juntos, con las discusiones y todo, me di cuenta que realmente tu no me conocías ni yo a ti, realmente no sabíamos que quería o que pensaba el otro, yo siempre te lo preguntaba y te escuchaba atenta, mas tu como que no tenías mucho interés, por eso cuando me dijiste que sentías que me faltaba pasión o derechamente que no sentía pasión por nada me asombre, ya que son miles las cosas que me apasionan, me llenan de asombro y de alegría, pero tu jamás lo viste.

2° No nos entendíamos:
Teníamos serios problemas de comunicación, cuando tu intentabas expresar algo, yo no lo entendía, y cuando yo expresaba algo, tu no lo entendías, no nos atrevíamos a decirnos las cosas por esta misma razón y sin darnos cuentas fuimos acumulando dolores que luego terminaron por aplastarnos.

3° No confiaba en ti:
Siempre sentía que por internet coqueteabas con otras niñas, pero nunca le di importancia, hasta que tu comenzaste a desconfiar de mi por nada, ahí me puse alerta y mis sospechas fueron creciendo, hasta llegar al punto de sentir que cuando te alejabas era por que querías escapar de mi y no por que tuvieras otros compromisos.

4° Me sentía invadida:
Sentía que cada día iba perdiendo más y más mi espacio, y cuando lograba armarme de valor y decírtelo, tu te molestabas y pensabas que me quería alejar de ti. Luego cuando ya comenzaste a revisar mi celular me sentí violentada, en ese momento sentí que ya no era dueña de mi vida.

5°Perdí mi seguridad:
Antes de conocerte era una mujer súper independiente, súper segura de mi misma, pero luego todo cambio, tu me consumiste, me hacías sentir poca cosa sin darte cuenta: cuando reclamabas que no entendía nada, cuando en “broma” me decías gorda o poco femenina, también cuando me decías que no tenía  pasión por nada, esas cosas me fueron matando y transformando en un extraño ser temeroso y lastimero que me daba asco.

Esas son las razones reales de esta ruptura, esto es culpa de ambos, ya que muchas de estas cosas no habrían pasado si yo no lo hubiese permitido.
Mira, de verdad te ame, pero –y nunca pensé que yo diría esto- el amor no fue suficiente para mantener la que teníamos con vida y no nos podíamos seguir revolcando con el cadáver podrido de nuestra relación.
Ahora espero todo este claro y en paz, espero no necesites más conversaciones, por que yo no quiero necesitar más de ti.

Adiós. 

domingo, 15 de noviembre de 2015

Fantasmas





Creo que siempre seré el espíritu que ronda por tu mente,
Caminando descalza por tus sueños,
Saltando sobre las nubes negras de tu cabeza,
Bailando al compás de la melodía de la lluvia.
Siempre seré tu locura,
Tu refugio y tu condena.
Siempre seré por y para ti,
Siempre en ti, siempre lejos,
Pero siempre escondida en algún rincón de tu corazón,
De tus sueños y pesadillas.
Siempre seré el nombre que tus labios evitan pronunciar,
Siempre seré tuya a mil kilómetros de distancia.
Creo que siempre seras la fuerza dentro de mi,
La furia que mueve mis pies al caminar,
Mi refugio y mi condena,
El fantasma que me besa cada noche al ir a dormir.
Siempre seras mi locura más hermosa,
Mi pesadilla más dulce,
Mi dolor más querido...
Siempre vivos el uno en el otro,
Siempre muertos el uno para el otro,
Un par de fantasmas amándose escondidos, en silencio,
Bailando en el viento,
Desatando la furia del universo,
Solo un par de espíritus rondando en los recuerdos
De una vida que jamás existió...


martes, 14 de julio de 2015

Indigno



No pronunciare tu nombre aunque me asfixie,
No posare mi vista en ti aunque mis ojos sangren,
Ahora sé que no eres digno de mi.
Soy hija del Dragón y no caeré,
Mi cabeza siempre en alto
No bajara para verte tirado en el piso,
Hundido en la podredumbre
Del cadáver de tu ego.
Y desde la oscuridad de mi lecho
Te lanzo lejos de mi,
Ahorco tu recuerdo entre mis piernas,
Desgarro aquel amor que sentí con mis garras,
Ya no eres digno de mi amor.
Algo esta mal en ti,
Ahora lo puedo ver,
No acudiré cuando pidas ayuda,
He desperdiciado demasiada energía en ti,
Pero ahora te puedo ver de verdad
Y sé que no eres digno.
Y sigues reptando como una víbora agonizante,
Intentando subir por mis piernas,
Esparciendo tu veneno,
Pero te aplastare como a un parásito bajo mis pies,
Por que ahora te puedo ver realmente.
He abierto mis ojos,
Ahora veo lo insignificante que eres,
Soy hija del Dragón,
Tu amor mediocre no es suficiente,
No eres digno de ser amado,
Ni siquiera eres digno de ser recordado
Como a una historia pasajera.

domingo, 28 de junio de 2015

Qué será?


Qué será de ti ahora que has decidido refugiarte en ese universo paralelo tan lejos de mi?
Qué será de ti esta noche en que dormimos tan lejos cuando tu lugar esta entre mis brazos?
Qué será de nosotros ahora que has decidido poner esta distancia absurda entre nuestras almas?
Qué será de ti tan lejos de mi amor infinito?
Qué será de mi tan lejos de tu mirada, de tus caricias, tan lejos de tu amor?
Qué será de mi ahora que me has domesticado, que me acostumbre a tu mirada, que te espero a cierta hora?
Qué será de nosotros, amor mío, ahora que decidiste que no era el momento, ahora que me has dejado sin siquiera darme tiempo para persuadirte?
Qué será de nosotros ahora que estamos tan lejos y el invierno es tan frío?

martes, 21 de octubre de 2014

Lanzame



Hoy volviste a aparecer después de 7 meses, que a ratos parecían una vida, y tenía tantas cosas que decir, tanta rabia, tanta pena... pero todo eso se esfumo bajo una sonrisa idiota frente a la pantalla, mi corazón latiendo como si quisiera escapar de mi pecho y correr a tus brazos, olvidando todo y solo deseando ver tus ojos otra vez... Y siento como esta vorágine me consume una y otra vez, y nunca hago nada para evitarlo, me entrego a este vació, a esta locura en que se transforma todo cada vez que apareces, y aunque sé que solo sera por un tiempo, me entrego a ti, quizás por que poco importa cuantas veces desaparezcas y cuantas veces me lances fuera, ya te pertenezco para siempre, para esta vida y la próxima y sin importar cuantas veces te vayas, siempre estaré acá cuando regreses, por que en el fondo sé que tu eres mi reflejo y yo la pistola en tu cabeza... Y nada importa por que solo soy yo cuando tu estas, tan viciado y torcido, tan obsesivo, tan posesivo, tan mío, tan tuya, tan eterno y tan fugaz, tan nuestro, nuestro amor, nuestro calvario, nuestra perdición... Es esto, este "tu y yo", la peor droga en la que podíamos caer... Esta vez no rogare que te quedes, solo disfrutare cada segundo de tu paso por mi vida... Y cuando desaparezcas seguiré caminando a la espera de nuestro próximo encuentro... Ya no tengo miedo de perderte pues sé que siempre volverás...